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      今日足球赛 www.3taus.com 1、老师:诸葛亮七擒孟获,七擒七纵,这是为何?
      小明:我知道!这事我有经验!
      老师:哦?你说!
      小明:好不容易逮到个小BOSS,肯定多刷点经验??!
      老师:滚出去......@因风化龙

      2、儿子:“老爸,把你的私房钱给我50,我要买零食吃”
      我:“滚,没有”
      儿子:“老爸,你不给后果很严重的,我没有零花钱买零食,就会心情不好,心情不好就无心学习,无心学习就会考不好,考不好老妈就会打我,老妈打我就会问我为什么没考好,我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”
      我:“唉~儿子,别这样,给,这是50块,拿去花,拿去花”@呦呦ta爹

      3、元旦之夜,我家隆重举行元旦晚会,节目单如下
      1,单口相声《看看别人家》,表演者,我妈,时长3个小时。
      2,杂技《家务活》,表演者,我爸,内容,拖地扫地做饭洗碗……
      3,武术《成绩单引发的血案》,表演者,我爸我妈和我。
      4,歌曲《飙高音》,演唱者,我,高音有多高,这得看爸妈打的有多狠!@呦呦ta爹

      4、老婆:“老公,在这个看颜值的年代,最适合你这样的人发展?!?BR>我:“哈哈……老婆,在你心目中,我是不是颜值很高?”
      老婆:“切,凤姐丑到极点却大红大紫;老郭丑的吓人,相声名满天下;潘长江又丑又矮,却是人生赢家;本山大叔就不用说了,这是个审丑的年代,正适合你!”
      我:“尼玛!”@呦呦ta爹

      5、下班回到家,发现老公和儿子把家里弄的一团糟,我怒不可遏大吼道:“你们两个太不像话了,气死我了”
      老公满脸笑容:“生气就好,生气就好”
      我:“你特码找抽不?”
      老公:“亲爱的,还记得吗,老中医说你脾虚,需要补补气,现在有气了吧?”
      我:“滚”@呦呦ta爹

      6、同学聚会,几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美,什么打耳孔呀,纹身呀,都很费钱!
      见我一言不发,同学们问:李子,你老婆不这样吗?
      我:我老婆是个很朴素的人!
      众同学:还是李子有福气!
      我嗫嚅:再说,打耳孔,纹身啥的都太危险了!
      众同学:这有啥危险的?
      我:会漏气??!@一片两片三四片

      7、结婚后我才发现我是万能的
      1,媳妇经常说,我当时真是瞎了眼了,怎么会嫁给你,你听听,和我结婚后连眼瞎都能治好。
      2,老爸老妈也经常对我说,现在我们死都不敢死,我们死了你们啃谁去,你听听,我还能使人长命百岁。
      3,我还是我儿子的心灵导师,我儿子只要看到我就战斗力十足,玩命学习,他说,一定不能像老爸一样没出息@呦呦ta爹

      8、都说有权有势无烦恼,我觉得恰好相反,我感觉有权有势烦恼多
      1,每天早上一起床,我就烦恼,早饭是吃燕窝呀还是吃鲍鱼或者吃海参。
      2,出门也烦恼,是开马萨拉蒂呢还是开宝马,别人会不会说我太嘚瑟,或者开辉腾比较好。
      3,中午更烦恼,我参加市长邀请的宴会呢还是参加首富邀请的宴会。
      4,晚上最烦恼,是回家陪老婆呢还是到情人哪里,去情人哪里的话去哪个情人哪里。
      5,睡觉之前更烦恼,我想在家睡,老爸非要把强制送我到精神病院睡,他说我的妄想症治好之前不准回家@呦呦ta爹

      9、 其实泡妞和泡方便面一个道理
      第一,泡方便面需要温度,泡妞也一样,也需要对女人嘘寒问暖才能把她泡到手。
      第二,泡方便面需要把外包装扒掉,泡妞也差不多,泡妞就想着扒掉她们的衣服。
      第三,泡方便面需要放调料,泡妞也一样,得经常送小礼物调剂情趣。
      第四,泡方便面需要水,泡妞也一样,泡妞的时候说话也要有水分。@呦呦ta爹

      10、 我的前女友怕我忘记她,经常以各种方式提醒我,她曾经在我生命里走过。
      1,每个月我都能收到分期还款提醒,这让我想起给前女友贷款买车的豪气。
      2,以前她经常罚我跪搓衣板,现在每逢阴天下雨,我的腿疼,我就能想起他。
      3,前女友为了防止我忘记她,真是用心良苦,什么方法都用上了,然而她成功了,现在我只要看到路口的绿灯,就突然感觉脑袋上多了些什么,自然就会想起她。@呦呦ta爹

      11、老婆:第一眼对我的印象是什么?
      老公:第一眼见到你,你如同一朵花。
      老婆:为啥?
      老公:花的鲜艳,花的芬芳吸引了我,就想吻上去!
      。。。
      老婆:那后来呢?
      老公:认识之后,你就是一本书?
      老婆:你想读懂我?
      老公:不,上学养成的习惯,一看到书就想睡!
      。。。
      老婆:那现在呢?
      老公:现在如同衣服。
      老婆:又是啥意思?
      老公:穿久了想脱掉!
      老婆:尼玛!
      啪,啪……@往事如风

      12、 1.同事们一起谈论家里都有啥家具电器的时候,都会问从哪里买的,我总不能跟他们说,我家里的东西都是是偷来的!
      2.大家称赞自己老婆多么体贴的时候,我总不能跟他们说,我老婆多么能干,一晚上能接好几个客人!
      3.大家谈论喜欢哪个明星时,我也不能参与,否则就会暴露我自己有Gay的倾向问题。
      于是,同事们都说李子从来不在办公室说一句闲话,是个理智有涵养的人,其实我实在是快憋疯了,下了班我就去教堂忏悔去!@一片两片三四片

      13、诸葛亮病重,设坛向老天借命。
      诸葛亮:苍天啊苍天,我大志未遂,请借我十年寿命!
      天上传来声音:不行!
      诸葛亮错愕道:这是为何?
      苍天:你信用不好!
      诸葛亮:我怎么信用不好了?
      苍天:当年你在赤壁跟我借了东风,至今未还!
      诸葛亮一听,长叹一声,卒......@因风化龙

      14、 夫妻俩在床上躺着,老公:老婆,你说我是什么?
      老婆:你TM就是守门员。
      老公:啥意思?
      老婆:光守着门,又进不来,还不让人进!
      老公:……@往事如风

      15、关羽千里送嫂。
      朋友问关羽:你个老爷们,正值壮年,难道路上对你嫂子没什么想法?
      关羽:绝对没有!
      朋友:你以前贩枣,难道路上饿了,不吃枣?
      关羽:吃倒是吃,不过只吃歪瓜裂枣,好的留着换钱。
      朋友:我懂了,你嫂子长得好,你留着换名声!@因风化龙

      16、结婚之前,女人的语言是闽南话,嗲的很;男人的语言是东北方言,豪爽的很。
      结婚一年,女人的语言变成了山西话,酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话,越来越爷们了。
      结婚三年,女人的语言换成了四川话,有些辣人了;男人的语言则换成了山东话,口里的大葱味也冲劲不小
      结婚七年,男人女人的语言方才一致,要么用哑语,要么用肢体语言,当然了,为了活跃气氛,挂彩也难免@呦呦ta爹

      17、丽丽出差归来后,问儿子:“儿子,你爸呢”
      儿子:“妈妈,我爸爸是军迷你是知道的,爸爸和王阿姨出去玩军事对战游戏了”
      丽丽:“王阿姨?你王阿姨也是军迷吗?”
      儿子:“我不知道啊,我只听爸爸打电话给王阿姨说,小美,今晚约炮不,要不这次来点刺激的,野战怎么样?”
      丽丽:“尼玛”@呦呦ta爹

      18、老师给同学们讲了夸父的故事。
      小明:老师,夸父是什么种族的?
      老师也不知道,就反问:你认为呢?
      小明:我认为应该是虫族!
      老师:为什么???
      小明:他的趋光性那么严重!
      老师:......@因风化龙

      19、看到我们单位的马屁精都升职了,我也学着巴结领导,昨天……
      我:“领导,加油,你是最棒的,加油,领导”
      领导:“滚,用你管”
      我:“领导,我是一片好心呀,领导加油”
      领导:“滚,老子蹲个厕所你吆喝什么,生怕别人不知道我便秘还是咋滴!”
      我:“……”@呦呦ta爹

      20、老师:有什么东西是男人发明的,但现在却是女人用得更熟练?
      小明:有,是八卦!
      老师:那有什么东西是女人发明的,但现在却是男人用得更熟练?
      小明:有,是搓衣板!
      老师:......@因风化龙

      笑话集原创笑话精品展第182期

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